何があっても前に進む

どんなに辛いことがあっても

 

 

どんなに逃げ出したくても

 

 

あきらめないで

 

 

とにかく前に進もう

 

 

与えられた試練だと受け取って

 

 

この辛さの先には

 

 

きっと喜びが待っているだろうと

 

 

この先の幸せを励みに

 

 

とにかく前に進みます

彼を想うと

彼との過去のメールを、たまに読み返します。

 

 

私が相談をすると、いつも彼なりの言葉で考えて返してくれました。

 

 

彼の言葉はいつも私の心に響きました。

 

 

今でも悩んだり、嫌なことがあったりすると、彼の言葉を聞きたくなります。

 

 

今は彼の言葉を直接聞けないから

 

 

過去のメールを読み返して、また頑張ろう!と思うようにしています。

 

 

彼を想うと

 

 

いつも涙が溢れます。

私の使命

私は現在、サービス業に携わっています。

 

 

別のブログでは、お仕事関連の内容を発信しています。

 

 

私はそのブログ内で、自分の目標、仕事への想いを綴っています。

 

 

私がお仕事ブログを始めたのは約3年前。

 

 

彼もちょうどその頃、夢に向かって行動を始めた頃だったようです。

 

 

私は、サービス業は人と関わる仕事なので「心」は必要不可欠だと思い、心についても学びました。

 

 

そして「心理カウンセラー」の資格を取り、お客様だけではなく、一緒に働く仲間の悩みを和らげるお手伝いもしたいと思ったのです。

 

 

 

人間の1番の悩みは「人間関係」だと言われています。

 

 

 

人間関係の悩みは少なからず仕事に影響してきますから、よい仕事をする為にはよい人間関係が大切だと思っています。

 

 

そして、そんな人との関わりの悩みが原因で、心が不安定になり、仕事を辞めてしまう人も少なくありません。

 

 

私はそんな人たちの「心のアシスト」をしたいとも思っています。

 

 

接客スキルを伝えるのと同じくらい、心の安定を伝えたいとも思っているのです。

 

 

そのためには、今の環境を自ら楽しみ、周りに感謝をし、笑顔、言葉、行動で、自分と関わる全ての人たちに、優しさと幸せを感じてもらいたいと思うのです。

 

 

 

そして、ツインレイと出会った今

 

 

同じように辛い毎日を過ごしている方たちの悩みを和らげるお手伝いもしたいと思っています。

 

 

私と同じように

 

 

誰かに聞いて欲しいけど、誰にも相談出来ない

 

 

ただ誰かに聞いて欲しい

 

 

 

そんな人がいたら

 

 

私で良かったら、お話しを聴きたいとも思っています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今の自分がやるべきこと

神様が与えてくれた「分離期間」

 

 

彼のことを忘れることなんてできません

 

 

でもね…

 

 

人生に起こることは全て必然だから

 

 

彼に会えない、彼と繋がれないこの現状も

 

 

必然なんですよね

 

 

私はそれを受け入れて

 

 

自分のやるべきことを

 

 

今はやる時なんだと

 

 

神様が与えてくれた課題だと信じて

 

 

一生懸命取り組んでいる最中です

もっと早く出会っていたら

彼と一緒に過ごしていた期間

 

 

彼に対して素直になれない自分がいました。

 

 

「もっと早く出会っていたら、一緒になってたね」

 

 

そんな彼の言葉に私は素直に頷けなかった。

 

 

「そうかな…」

 

 

彼の望む言葉を返せなかった自分に、今でもとても後悔しています。

 

 

 

本当はもっと寄り添いたかった

 

 

本当は「大好き」って言いたかった

 

 

でも言えなかった

 

 

当時の私は、罪悪感のが強くて

 

 

素直な気持ちを表に出せなかった

 

 

そんな私を、彼はきっと悟っていたよね

 

 

出会った頃より痩せてきた私を見て、心配してくれてた…

 

 

ごめんね…

 

 

きっと辛かったのは私だけじゃなかったよね

 

 

もっと早く出会っていたら

 

 

もちろん

 

 

一緒になってたよ

私がブログを始めたきっかけ

私は人と群れるのが苦手な性質で、友達も決して多い方ではありません。

 

 

でも、何でも話せる友達は1人だけいます。

 

 

彼女とは、過去の恋愛や他の友達にも話せないようなこともお互い話せるような仲です。

 

 

 

でも、ツインレイの彼のことは話していません。

 

 

 

やっぱり話せなかった…

 

 

私の中で、彼のことは今までの恋愛とは違うから

 

 

私を知ってる誰かに話してしまうことに抵抗がありました。

 

 

 

でも、彼への想いを閉じ込めておくのは辛くて

 

 

何かに吐き出したかった

 

 

そして、誰かに知って欲しかった

 

 

それが同じような想いの人だったら

 

 

同じように「ツインレイ」という言葉に辿りついて

 

 

同じように悩んでいる人だったら

 

 

悩んでるのは自分だけじゃないよって

 

 

辛いのは自分だけじゃないよって

 

 

辛さを少しでも和らげることができればいいなぁって

 

 

そんな想いも込めながら

 

 

ブログを綴っています。

 

 

 

私の性質2

私は自分で言うのもなんですが、純粋なところがあります。

 

 

昔主人と結婚する前、一緒に食事に行った際に出てきた、鯵の活き造りを目にした時に

「残酷…可哀想…」

と言ってしまったことがあり、その発言が主人にとって衝撃的だったようです。

 

 

 

他にも、残酷的な映像は苦手ですし、乱暴な言葉遣いも苦手です。

 

 

 

自分が受けていなくても、周りがそのような様子を見るだけで心が痛みます。

 

 

また、正義感が強いところがあります。

 

 

 

学生の頃は、いじめと思われる様子を目撃したことがあり、見て見ぬ振りができず先生に相談したこともありました。

 

 

いわゆるチクリです。

 

 

 

人が悲しむ姿、残酷なこと、乱暴なことは昔から嫌いでした。

 

 

 

逆に、人が喜んでくれること、役に立つこと、笑顔になることが大好きです。

 

 

 

でも、そんなことは今まで堂々とは言えませんでした。

 

 

 

いい子ぶってる

綺麗ごと

偽善者

 

 

 

そんな風に思われるのを恐れていたのかもしれません。

 

 

 

でも今は、自信を持って言えます。

 

 

 

私は笑顔が好き

 

 

自分だけではなく、周りの全ての人たちが

 

 

笑顔で幸せな姿を見ることが

 

 

私の幸せでもあるのです。